|
Флуд
| |
| AngryAngel | Дата: Среда, 11.12.2013, 22:07 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Статус: Offline
| 
Флуд (от неверно произносимого[1] англ. flood — наводнение, затопление) — сообщения в интернет-форумах и чатах, занимающие большие объемы и не
несущие никакой полезной информации. Технический флуд представляет собой
хакерскую атаку с большим количеством запросов, приводящую к отказу в
обслуживании.
Так что флудим, товарищи! 
Я ангел конечно же, но на метле реально быстрее
|
| |
| |
| Kosh | Дата: Суббота, 14.12.2013, 21:37 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Легионеры
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Офигеть...я зарегался ))))
Кукунька (сорк), НяшаГнусяша (снайпер)
Сообщение отредактировал Kosh - Суббота, 14.12.2013, 22:12 |
| |
| |
| AngryAngel | Дата: Суббота, 14.12.2013, 22:11 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Статус: Offline
| 
Я ангел конечно же, но на метле реально быстрее
|
| |
| |
| AngryAngel | Дата: Суббота, 14.12.2013, 22:19 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Подробные ответы на постоянно интересующие вопросы следующего типа :
- Будет ли вайп
- Когда сервер станет полнофункциональным
- Где и как качать персонажа чтобы быстрее было
- Как быстро нафармить кучу кинаров
А так ответы на многие другие вопросы вы сможете найти в разделе созданом администрацией,под названием : "А хрен его знает"
Гладиатор элиец стоит на посту в Бертроне и охраняет главные ворота.
Через некоторое время к нему подходит командир гарнизона элийцев и заводит разговор:
- Ваша фамилия боец?
- Эрнест Рубакин!
- Сколько человек находится в гарнизоне?
- Четыреста семьдесят восемь!
- А в твоем легионе сколько людей?
- Восемьдесят два!
- Хм,а что ты военную тайну разглашаешь, а вдруг я лазутчик асмодианцев ?
Резкий треск.Командир гарнизона лежит весь в крови с пробитой головой...
Гладиатор: - Ну ты посмотри какой паразит,чуть не проглядел!!
Поймал как-то асмодианин попугая.
Решил покрасоваться им и пошел в трактир...
Трактирщик спрашивает : "Где же ты такого откопал то?"
Попугай отвечает : "У нас в Исхальгене этого го**а навалом"
В мире можно вечно наблюдать за тремя вещами : Как горит огонь, как течет
вода и как долбят друг друга два жреца с регенерацией!!!
Дерутся плечом к плечу убийца,волшебник и страж:
Убийца: Вот сейчас,застаню хила, потом чародея комбой и сразу уйду в инвиз, все очки бездны будут мои!
Волшебник: Сначала "Огненный гарпун" , после чем-нибудь по массе, если
нападут то "Шторм сна" и "Ярость огня" и все HP будут мои...
Страж : Удар, стан, щит, удар, стан, щит....
Дэйв'ка спрашивает : "Дорогой,как может парень девушку поразить?"
Гладиатор: "Копьем в глаз".
Дэйв'ка: "Ну серьезно!!!"
Гладиатор: "Стараться быть максимально вежливым и веселым и говорить разные комплименты..."
Дэйв'ка: "Это все так делают"
Дэйвка: "А ты как поражал?"
Гладиатор: "Копьем в глаз!!"
Я ангел конечно же, но на метле реально быстрее
|
| |
| |
| ZuRil | Дата: Пятница, 27.12.2013, 18:03 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Зачётная музычка на страничке "о нас", респект 
|
| |
| |
| ZuRil | Дата: Пятница, 27.12.2013, 18:06 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| И к стати, что за дискриминация? Ваш горячо любимый, я даже не побоюсь этого слова глубокоуважаемый (местами-временами) господин легат на сайте прибывает рядовым?
Фу такими быть. 
|
| |
| |
| AngryAngel | Дата: Понедельник, 30.12.2013, 13:52 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Статус: Offline
| (делает два раза ку) Надо больше материалов от многоуважаемого 
Я ангел конечно же, но на метле реально быстрее
|
| |
| |
| ZuRil | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 19:36 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Ну вот так всегда(грустит)......
а я таки думал шо печеньки на холяву.....
плак.... 
|
| |
| |
| AngryAngel | Дата: Воскресенье, 19.01.2014, 21:04 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Статус: Offline
| 
Я ангел конечно же, но на метле реально быстрее
|
| |
| |
| Kosh | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 15:34 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Легионеры
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Баг глада в Айоне
Это стоит посмотреть ))Добавлено (26.01.2014, 15:34)
---------------------------------------------
В XXL в свое время собирали фразы.. читаем улыбаемся )))
100 фраз и ситуаций после которых вайп:
1. да не нужно тут чистить,
2. в видео ролике тут стоять нужно..
3. ОЙ !!!/ упс!!!/sorry!!!
4. а чё это он кастует такое долгое ?
5. а чего я бью еденицу а все "Z"?)
6. идем за мной след в след!!!! .......ну кто???????????
7. кто сагрит тот Агузарова….
8. а дайте ДП/свитков/банок (самый разгар пвп)
9. какого фига лук агрит? есть же глад, пусть агрит... прекрасно он тоже сагрил. елки тут еще и маг привел с другой стороны
10. а эти пятеро откуда пришли?
11. (СМ)-КАТАЮ!!!
12. раньше ЭТОГО небыло!
13. вайп после команды КОЛБАСА!
14. псаха, а ни че что у меня ксенофон?
15. Я лично проверю, чтоб все жрали свитки!!!
16. отойдите, сейчас тут будет респ
17.пошли на рб (хилу)
- я лагаю могу только рядом постоять
-пати прийми
18. - я за пушкой в элизиум..
= возьми мен парочку, деньги отдам
19. Да он ватный , прошлый раз мы его ваще ненапряжно зафармили
20. регенимся сидим и го.... стоять!!!!!!!!!!!!!!!
21. глад возьми моба на лестнице
22. в поиске группы ... на S ранг, от нечего делать
23. ... на дерик любой криворукий хил)) (Александр9999.)
24. -Осторожно ЩИТ (БАРЬЕР)!!!!!!!!!!
-....поздно....ресаю
25.(дд) СМ ща будет зерка...((((
26. -глад танчи я похилю.
(глад): я лагаю
- ниче ресну
27. и кто сказал что он фармится одной патькой?
28. (про хила)- А хил что вылетел ? / - "хил АФКашит что ли ?"
29. вариант (пишет целитель) а кто лечит танка?) (фраза Брайт Сана)
30. что то у меня свет вырубился , на УПСе сижу ...
31. - а вы уже бьете? у меня еще 3 моба.. (еще 2 итема и иду)
32. Сорри, таб слетел
33. Осторожнее, не агрите всю комнату, я полу АФК.)
34. У кого такая толстая жопа??!! (и все косо посмотрели на хила)
35. Единичка БЛЯ !!! (на Исбарии) как вариант у тех кто первый раз, - "А чё с этими шариками делать ?"
36.Тут где то был инвиз оО
37. (нежный женский голос в вентре)уважаемые такни и глады если вы не будете бегать рядом с хилом.........ЖРИТЕ БАНКИ!!! ( голос Магрит наверное )))) (кот)
38. ух ты классный у асмо эпический мутант
39. не агрим босса!!!
40. (чел. первый раз в пхасе) Да не буду я ставить скайп , я быстро врубаюсь что к чему ...
42.Вот еще одна бутылочка лежит около лестницы, нуна кому?
43. (хил)- сплю
(тан)...ХИЛ НЕ СПИ!!!!!!!!!!!!!
44. что ЭТО было?! Оо (еще распространненый вопрос....Как так?)
45.скидываем мобов... скидываем говрююю...,- не отагрятся.....- отагрятся.....,-я пойду помогу им....., - стой ща все ляжете.... - не
помогу все таки...-дохните в уголке тока где нить
46. Рашим сурку!
47. я пойду позырю че там в инвизе (Женя 81)
48. Бежим фастом, никто не тупит!
49. ....умрите все только рядом со мной.....!!!!....упс..я в агре у моба(РБ)
50.все отбегаем на счет 3
1,2,3
куда отбегать?
51. кто забыл дроп поднять?
52. а точно , ты говорил отбегать когда он руки подымает ... 
53. Танк"Я АФК на 5 минут"
КтотоИзДД: "пошли пока, я потанчу"
54. ..хил _ я афк (голос в пати) пошли пока вон тех троих разберем)
55. я пока некс собиру ок? (хил)
56. (от чанта) я ДД!!!-какой нах подхил 
57. (чант на РБ ) - Ща, ща, я на 25% преграду кину ....ыыыы- не, не кину ( лег первым )
58. щас он на кого то рандомно переагрится. Нарцис: на меня, наверно.
59. (хил) -Если не выхиляю то отпою)
60. (хил) "киньте в меня банки манны")
61. лечит лук и СМ, остальные все бьем Z)
62. Да те дальние не сагрятся
62. Вы пока начинайте, я пойду кофе налью быстренько (с) (Чироке(хил)
на осаде:
63. Да там асмов всего 130 человек
-в каждом союзе)
- а союзов пришло четыре)
64. а чант где? ...а бежит...ну ладно...а почему он бежит в Фоете? Оо
65. Да там пара асмов всего , проскочим по бырому
66. а НПС появиться ща?...пойду проверю (половина союза среди осады)
67. (Бибеша)-На раз! Глады и Стражи выходят за ворота
-на два Стражи юзают удочки
-на три Глады врубают массухи
-РАЗ…где все?!
(шепот)....это не те ворота....(
68. можно расход?
69. а че осада?! какая крепа ?:)
70. зырь - колбаса опять на километр
71. АРТ!!! ДАЙТЕ АРТ!!
- а есть камни активации?
72. -все на ворота
-ммммммммм…."а линканите где ворота"?) (Астерия)
73. Ники ставим в крепе на лестнице (недавние события в оке)
74. - а ники будут? (полчаса с начала осады)
- А где ника? (40 минут с начала осады)
75. - выходим из тонеля СТОИМ! вниз ни кто не прыгает
- выходим
-мммммммм...а где ВСЕ?
76. "Зергуем". через 10 секунд от него же "понятно...." (Раменский)
77. СТАВИМ ПУШКИ!!!
-...я в элизиум ща побырому слетаю за пухой...ок?
78. Всем привет! Какой замок берем?! Место есть в али? Ща прилечууу!!
79. осада в ЗБ
- а мне идти? (47 лвл)
-нет
-черт я уже пати в данже кинул(
...пати вайпается...
80. да там их понты!
81. - Вам там помощь нужна? - Да все уже..
82. кикать надо всех этих соплежуев!!! (Питбуль)
83.зависаем над артом...по команде падаем на храна
зерг!!!
...(голос в вентре).. подожди еще не все прилетели
84. надо разведку на арт...(пол али молча улетели и вайпнулись)
- там зерг асмо (10 сообщений в чат)
85. там на оке 2 вкусных негра
86. выходим из тонеля, регаемся на нике, ждем минуту и го!!!
...........ммммм а где все?
87.легион "Ромашки" вас сколько?
-на с али
=а вы где?
-нас али
88. у нас хилы умеют хилить?
-нет !..зато мы хорошо ресаем!
89. Али на щит, ждем щит и на адское
(прошло 5 минут)
чей али на щите?
(гробовая тишина)
90. -команда "зерг!"
- подождите меня....я вылетал, гружусь...
....на сим обращаюсь к вам...дописываем не стесняемся))))
Кукунька (сорк), НяшаГнусяша (снайпер)
Сообщение отредактировал Kosh - Воскресенье, 26.01.2014, 15:31 |
| |
| |
| AngryAngel | Дата: Воскресенье, 26.01.2014, 16:49 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Статус: Offline
|  Ну да, катаю 
Я ангел конечно же, но на метле реально быстрее
|
| |
| |
| iakut87 | Дата: Четверг, 06.02.2014, 19:53 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Чак Норрис настолько крут что:
Только Чак Норрис в школе получал 5+, за невыполнения домашнего задания.
Чак Норрис побрился световым мечом... После этого меч затупился...
Чак Норрис на новый год украшает свою ёлку другими ёлками
Чак Норрис может убить пустоту
Чак Норрис прошел DayZ с одним лишь фонариком. И в том батареек не было.
Чак Норрис купил Вселенную. Земля вращается исключительно для того, чтобы Чак имел наилучший обзор своей недвижимости.
Недавно дьявол «отмазал» Чака Норриса от смерти. Теперь Чак бессмертен. Логика дьявола проста -после смерти Чака в рай не пустят, а в аду и одного дьявола достаточно.
xxx:А все-таки интересно, кто круче - Мачете, который само Возмездие, или Чак Норрис?
yyy:Я тебе скажу так, сынок - никто и никогда не видел Мачете и Чака одновременно...
Единственное, на что не способен Чак Норрис - это сварить яйца всмятку - у него все получается слишком круто.
Чак Норрис такой древний, что вместо сперматозоидов у него сперматозавры
Чак Норрис наступил на мину и... раздавил ее!
В детстве Чак Норрис пошел играть в песочнице и слепил Сфинкса
Чак Норрис так крут, что когда он заказывает пельмени в Макдональдсе - то ему их приносят...
Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиафгцукшщгн97 89уцй54ц3
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.
Чак Норрис такой крутой, что священники обращаются к нему не "раб божий", а "коллега божий".
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Добавлено (06.02.2014, 19:37)
---------------------------------------------
Если вам понравилась тема пишите скину ещё!!!!!!)))
Добавлено (06.02.2014, 19:53)
---------------------------------------------
100 фактов о Чаке
Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи" .
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
«Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!
Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.
У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.
Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.
Молния не ударяет дважды в одно место. Потому что Чак Норрис ее ищет.
Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.
Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.
Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.
Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...
Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.
Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей. (Аналог в русском - два выстрела одним зайцем, но так больше смысла)
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.
Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку.
Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника.Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса.Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть.Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и пукнул.
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. Включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не раскрашивает картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Под его взглядом картинки сами раскрашиваются.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на 44 минуты.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Чак Норрис разработал свой собственный стиль каратэ. Он называется Чак-У-Бьет.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
БАК не запустится, если этого не захочет Чак Норрис
Адронного Коллайдера не существует. Существует только Чак Норрис, от взгляда которого протоны начинают в панике бегать в разные стороны и сталкиваться
Зайдя на www.chucknorris.com нажав kickstart, браузер в шоке умирает, ни кто еще не выдерживал удара с разворота.
Чак Норрис не боится высоты, это высота боится Чака Норриса
У Чака Норриса нету яиц, у него там кулаки
Сообщение отредактировал iakut87 - Четверг, 06.02.2014, 20:58 |
| |
| |
| AngryAngel | Дата: Четверг, 06.02.2014, 20:46 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 46
Статус: Offline
|
Я ангел конечно же, но на метле реально быстрее
|
| |
| |
| iakut87 | Дата: Четверг, 06.02.2014, 20:57 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Добавлено (06.02.2014, 20:57)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал iakut87 - Четверг, 06.02.2014, 21:07 |
| |
| |
| Joohan | Дата: Суббота, 15.02.2014, 20:44 | Сообщение # 15 |
 Рядовой
Группа: Легионеры
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Эээээээээээээээээ
|
| |
| |
|
